Sæt bedre grænser med NLP

Mange mennesker taler om vigtigheden af hvordan vi opretholder vores personlige grænser, og sandheden er da også at usunde grænser en del af mange menneskers største udfordringer.

Personlige grænser hjælper os til at fungere og færdes tæt sammen. Tænk på dem som de hvide linier i trafikken, der markerer grænsen mellem os og dem, der kører i den modsatte retning. De hjælper os til at kunne køre hurtigt selv om vi kører tæt op ad hinanden. Og det gør vi så i tillid til at ingen af os overskrider linierne – hvilket desværre ikke altid er tilfældet.

Vores ‘regler’ om egne og andres grænser lærer vi i løbet af de første år af vores liv. Vi lærer dem dels gennem interaction med voksne og børn omkring os. Og dels gennem at observere hvordan de voksne omkring os interagerer med hinanden. Dette er et meget komplekst emne som involverer mange felter indenfor psykologien. De problemer der kan være resultatet af den barndomslæring, kan vist ikke siges mere klart end i dette citat af Don Miguel Ruiz fra bogen ‘The Four Agreements’:

“I hele dit liv er der ingen der nogensinde har krænket dig mere end du krænker dig selv. Og grænsen for din selv-krænkelse er præcis den grænse, du vil tolere fra andre. Hvis nogen krænker dig bare en smule mere end du krænker dig selv, vil du fjerne dig fra den person. Men hvis nogen krænker dig bare en smule mindre, vil du blive og tolerere det i det uendelige”.

Med dette citat i baghovedet handler grænsesætning ikke om at ændre andre, men om at sætte en ny standard for os selv. Når vi stopper med selv at videreføre barndommens krænkende tanke- og adfærdsmønstre, og dermed stopper med at krænke os selv, stopper vi også med at acceptere andres krænkelser. Her er nogle eksempler på de forskellige former for grænser:

Din fysiske krop
Kroppens overflade er din inderste grænse. Denne grænse overskrides når nogen rører dig uden din tilladelse, eller værre endnu, begår vold eller voldtægt mod dig. Den overskrides også når vi som børn tvinges til at spise op eller som i gamle dage, hvor det var populært at give børn lavament i tide og utide. Som voksen kan det også være chefen der klapper én bagi. Men det kan også være én selv der krænker én, fx gennem selvskadende adfærd som cutting eller sundhedsskadelige vaner.

Dit personlig rum
Dit personlige rum er flere størrelser. For det første er det en cirkel på mellem en halv og en hel meter rundt om din krop. For det andet er det din bolig, dit værelse, dit kontor, din bil, din emailkonto, din Facebookprofil osv. Denne grænse bliver krænket når andre, uden din tilladelse, går for tæt på dig, råber dig ind i ansigtet eller snakker løs uden situationsfornemmelse, braser ind på dit værelse uden at banke på, bryder ind i dit hjem eller bil, eller uden tilladelse læser dine emails eller andre private beskeder.

Dit mentale/emotionelle rum
Dit mentale/emotionelle rum er dine tanker, dine holdninger, dine følelser og din identitet. Denne grænse bliver krænket når nogen håner eller nedgør noget du siger eller står for. Det er i dette rum mobning og psykisk vold foregår, og det kan foregå ansigt til ansigt hjemme, i skolen eller på arbejdspladsen, eller på sms eller på de sociale medier som mange unge oplever det i disse år. Der er også mange der krænker sig selv i det mentale/emotionelle rum ved at tænke og tale grimt om sig selv.

Advarsel: Hvis du har usunde grænser vil du uværgeligt tiltrække mennesker med grænseoverskridende adfærd! De leder nemlig hele tiden efter mennesker med usunde grænser, fordi mennesker med sunde grænser ikke vil vide af dem. Denne viden er specielt vigtig i nære relationer.

Desværre kan vi ikke kurere eller ændre mennesker med grænseoverskridende adfærd. Vi kan kun kurere os selv for vores rummelighed overfor denne type adfærd. Denne kur involverer ofte et kig tilbage på ens barndomshistorie, samt læring af nye strategier for effektiv grænsesætning. Her er et par ideer:

Hvis nogen overskrider dine grænser med krænkende ord eller psykisk vold, så sig roligt: “Av det gjorde ondt! Var det meningen?” På den måde signalerer du at her blev din grænse overskredet, og udfordrer samtidig den andens intention. Hvis det sker igen, kan du sætte din grænse ved roligt og bestemt at sige: “Jeg vil ikke have at du taler til mig på den måde, og hvis vi to fortsat skal hænge ud sammen, så skal du holde op med det”. Hvis det sker igen, så skal du stoppe med at hænge ud med personen. Ret meget mere er der ikke til grænsesætning i sin basale form. Problemerne starter hvis den anden ikke vil respektere din grænse, og du alligevel bliver hængende…

En sidste ting om grænser i denne omgang er at du skal aldrig nogensinde begynde at undskylde, forklare eller argumentere for dine grænser. Det er det mennesker med usunde grænser ofte gør! Det er som om de håber, gennem at forklare sig, at den anden vil forstå dem, og sætte og opretholde deres grænse for dem. Men forklaringer virker ikke på mennesker med grænseoverskridende adfærd, det gør kun konsekvens.

Har ud lyst til at dele dette indlæg på din Facebook så brug kommentarfeltet længere nede. Har du lyst til at dele det på LinkedIn, så klik på LinkedIn knappen øverst til højre i indlægget.